Auto Lastimarse/depresión

Auto lastimarse, hacerse daño a uno mismo, cortarse, tomarse pastillas, etc. Son cosas que nadie entiende porque se entienden hasta que te toca vivirlas.

Dentro de la depresión es algo muy común, el llegar a un punto de dolor que ya no puedes más, el llegar a ese punto en el que cualquier cosa es mejor que dejar de sentir ese dolor en el pecho, ese dolor que no te deja respirar, esa angustia que invade cada célula de tu cuerpo y te asfixia dentro de ti mismo. Un dolor interno tan grande que tiene que ser reemplazado por un dolor externo para poder dejar de sentirlo tan invasivo en tu cuerpo…

Yo lo he hecho, yo me he cortado, y por esto es que lo hago… porque llega un punto en el que el dolor que siento es inimaginablemente grande, invade mi cuerpo, mi corazón, me asfixia, me comienzo a ahogar en mi propio ser. Y entonces tengo que hacer un corte externo, para así reemplazar el dolor que siento por dentro. Y por unos breves minutos puedo respirar, puedo sentir como el dolor se apaga un poco. Pero esto no termina aquí, me encantaría decir que funciona, pero lamentablemente hace que horas después el dolor sea aún más fuerte, y yo cambio todo esto por sentir alivio unos pocos minutos.

Hacerse daño no es algo que aliento, no es algo que recomiendo, no es algo que acepte que está bien. Pero es algo que sucede, y que la gente debe saber que le sucede a más de una persona, y no solo con cortadas, si no con pastillas, o algún otro tipo de agresión a uno mismo.

Es un tipo de escape, escape de la realidad, escape de uno mismo.

Efectivamente no es algo que esté bien visto en la sociedad, tu te enteras de un caso de alguien que se auto lastima e inmediatamente vienen a tu mente pensamientos negativos sobre esta persona. Es muy injusto, ya que la crítica comienza sin siquiera saber por lo que la persona ha pasado, o por lo que está actualmente pasando. Pero eso no importa se van directamente a la crítica, a el ver mal a la persona, a el rechazo…

Pasar por este nivel de depresión no es nada fácil, es un grado bastante elevado de depresión, y me atrevo a decir que hay personas que no han salido de esto, porque hay veces que el auto lastimarse llega a extremos de los que no se puede regresar, yo estuve a punto de vivirlo así en varias ocasiones de las que me arrepiento.

Es sentir un vacío enorme, es sentir que a pesar de tener todo en la vida creer que no tiene sentido, es desesperarte por no poder amarte a ti mismo, es sentir que no eres importante, es sentir que tu vida no vale la pena para nadie. Es sentir un nivel de dolor inmensamente grande al tener todos estos sentimientos asfixiandote dia a dia sin poder escapar de ellos. Esto es estar deprimida, esto es lastimarse, esto es estar dia a dia luchando contigo misma para sobrevivir esta enfermedad que es la depresión.

Y hay mil personas que sienten lo mismo, y estoy segura que dia a dia estas personas como yo luchan contra esta depresión, para salir adelante y poder estar bien…

LLORAR

Cuantas veces te haz aguantado el llanto porque no es prudente hacerlo en la situación en la que estas, o porque no es el momento adecuado para hacerlo, o porque que oso que te vean llorar eso es de débiles… Yo en lo particular diría que miles de veces, y no es algo de lo que este orgullosa, al contrario, hoy en día me reclamo a mi misma por todas esas veces que decidí no llorar por miedo al exterior. Claro, yo en lo particular tengo una historia que cuenta el porque deje de llorar, así como todos la tienen , algunos porque realmente les da pena, algunos porque simplemente no quieren parecer débiles, etc…

Yo en lo particular fue por miedo, por miedo a regresar a un lugar del que según yo había logrado salir, y esto es la mentada depresión… Verán, a los 15 años me diagnosticaron depresión crónica, y me llenaron de pastillas, subí mucho de peso, estuve luchando con dicha depresión varios años, llore muchísimas veces sin poder parar, sin saber porque lloraba, sin tener una sola esperanza de algún día dejar de hacerlo. Hasta que un día lo deje de hacer, fue después de 3 años, me rehusé a seguir llorando, y cada momento en el cual el llanto intentaba salir de mi, yo lo reprimía con una fuerza inimaginable, para no regresar a esos momentos de tristeza inmensa en esa depresión en la que no lograba parar el sufrimiento. De cierta manera fue un escudo que yo formé, para no volver a caer en ese hoyo del que según yo ya había salido… Obviamente nunca salí de el pero esa es otra historia que ya les contaré. El punto es que yo misma me creé esa barrera, en la cual yo misma me prohibía llorar, y fue una barrera que cada vez fortalecí mas y mas, al grado de que sí, puede ser que vea una película y me mueva muchos sentimientos, pero por ninguna razón permito que una lagrima salga de mi, o puede ser que algo me conmovió y son lagrimas de felicidad, ni así las dejo salir, (y francamente estoy algo seca por dentro ya que eso nunca sucede, nunca he llorado de felicidad, tal vez si esa barrera no hubiera crecido tanto lo lograría pero es demasiado fuerte). Y así como yo estoy segura que hay millones de personas que han formado esa barrera de diferentes materiales ya que son historias diferentes, pero todas igual de fuertes.

Sin embargo algo que les puedo decir hoy en día después de haber reforzado hasta el cansancio mi barrera del llanto, es que lo único que quiero hacer es derribarla, estoy físicamente harta de no poder expresar mis sentimientos, de ir al cine ver una película que me provoca cosas y no poder expresarlas mediante el llanto o sentir tristeza por algo que este sucediendo en mi vida y no poder expresarlo de esa manera y al contrario tener que sacarlos por enfermedades como gripas largas, entre otras… Es verdaderamente cansado tener que luchar constantemente con uno mismo para no dejarse sentir lo que sea que estas sintiendo cuando viene el llanto, yo muchas veces siento todo el llanto que me he guardado y lo único que quiero es sacarlo, sin embargo mi barrera no me lo permite o me permite sacar una o dos lagrimas poco a poco cada mes, y realmente es muy cansado. Y creo que cada quien tiene su historia y cada quien sabe porque lo hace, o mas bien porque no lo hace. Y realmente creo que gran parte de esto esta en la sociedad, ya que llorar no esta 100% bien visto por la sociedad, te tachan de débil, de infantil, y de quien sabe cuantas cosas por simplemente expresar un sentimiento el cual esta en todo su derecho de ser expresado. Así que esta la barrera social mas la barrera que uno mismo se pone, y el llanto no tiene ni una sola oportunidad de sobrepasarlas y lograr salir.

A pesar de todo esto el llanto es una manera de expresar ese sentimiento que traes dentro que puede ser tristeza o enojo o felicidad. Es como sonreír cuando estas feliz, digo uno no va por la vida sintiéndose feliz por algo y 2 segundos después luchando por tapar la sonrisa que quisiera sacar, entonces porque si lo hacemos con el llanto?.

No tengo una respuesta para esto, yo misma sigo luchando por lograr romper esas barreras y lograr llorar y expresarme cuando se me de mi regalada gana, pero lo que si les puedo dejar es esta reflexión, de ves en cuando es bueno pensar en cual fue la historia que nos hizo construir esa barrera, y cual es la historia que nos hace seguir fortaleciéndola, para que así algún día al descubrir esto, estar un paso mas cerca de destruir esta barrera y poco a poco liberarnos de expresar nuestros sentimientos por medio del llanto. Una vez alguien me dijo que llorar es como darle un beso a tu alma, y si, simplemente fíjense en la paz que siente una persona cuando termina de llorar, es un sentimiento extremadamente placentero. Así que piénsenlo, que los esta deteniendo para poder romper esa barrera y comenzar a vivir de la manera que tienen derecho a vivir y expresarse de la manera que tienen derecho a hacerlo.

SOLEDAD Y EL VACÍO

Sentirse solo…

Muchas veces uno se siente solo, aunque este rodeado de personas que lo aman y que están ahi incondicionalmente, uno se siente solo. Yo en lo particular le tengo mucho miedo a la soledad, a quedarme sola, a que la gente se aleje de mi. Pero creo que no es lo mas saludable vivir con este miedo… miedo a que la gente se aleje?, tarde o temprano eso sucederá, pero quien se aleje significa que no debió de estar ahi desde un principio.

Hay que aprender que las personas que nos quieren no se van a alejar, y por mas miedo que tengamos si realmente nos aman tal y como somos, así movamos circo maroma y teatro no se van a alejar, porque realmente nos aman, y disfrutan de nuestra compañía, y somos igual de importantes para ellos que ellos para nosotros. Esto en referencia al miedo de que la gente se aleje, y el dejar de hacer cosas para no “hartar” a la gente de tu alrededor. No hay que dejar de hacer nada, dejar de hacer cosas es dejar de ser nosotros mismos, y la gente que nos quiere nos quiere tal y como somos sin dejar de hacer esas cosas que nos preocupan.

Ahora me quiero ir mas hacia cuando te sientes solo sin realmente estarlo, creo que va mas de la mano con un vacío interno que externo, es decir sentirse solo por dentro, sentir un vacío enorme que no puedes controlar por dentro, y se confunde con la soledad y el no tener a nadie a tu alrededor aunque no necesariamente sea cierto, es sentirse vacío.

Sentirse vacío…

Sentir como si nada tuviera sentido, como si apesar de que todo en tu vida estuviera bien hay algo que falta, pero no saber que. Tengo familia, tengo casa, tengo comida, tengo amigos, tengo coche, ropa, etcetera…

Puedo hacer lo que quiera, sin embargo no siento nada, es como si una bola de aire gigante se apoderara de mi cuerpo y no me dejara respirar, y me hiciera sentir el vacio que hay dentro de ella, el aire que corre dentro de esa bola de aire gigante que se asfixia contra sus propios bordes, y al hacerlo me asfixia a mi de el sentimiento de no sentir nada, no sentir alegria, no sentir tristeza, no sentir enojo, simplemente estar, simplemente existir, simplemente ser una persona mas en este mundo sin ningun objetivo en especifico…

Tengo metas en la vida? Claro que las tengo, pero al ser invadida por este vacío, no hay nada mas importante que salir de ahi, no hay nada mas importante que poder tronar esa bola de aire y poder respirar sin ese vacío que inunda cada parte de mi cuerpo. Así me siento, vacía, sin nada, no siento nada, absolutamente NADA…

Y que hacer contra estos sentimientos de vacío y de soledad?, uno puede distraerse, puede hacer otras cosas que le guste hacer, puede salirse de su casa, ir al cine, etc. pero al final del día es evadir el problema, tarde o temprano volverás a estar solo, volverás a sentir ese vacío, volverás a estar en el mismo problema de que hacer con estos sentimientos.

El sentir un vacío es parte de estar deprimido, y si la depresión es algo real, es una enfermedad real aunque la gente no lo crea y no lo vea con tanta importancia, así que yo diría que el primer paso seria aceptar que estas en una depresión (claro si es que sientes estos sentimientos muy constantemente y te asfixian tal y como lo explique), si no es así es simplemente un sentimiento pasajero que tarde o temprano al tu resolver lo que sea que te este atormentando, se va a ir…

No es malo sentir, sentir es parte de estar vivo, sentirse solo, o sentir un vacío es parte de ser un humano, y de tener altas y bajas en la vida, es parte de tener problemas y resolverlos, es una manera del cuerpo de manifestarse y de hacernos saber que algo no esta bien. Escucha a tu cuerpo, y trata de resolver lo que te esta señalando que resuelvas.

¿DE QUE SE HABLA AQUI?

Bueno, primero que nada bienvenido a mi blog, a el espacio en el cual me puedo expresar libremente sin juicios, sin reclamos, sin criticas, etc.

De que hablo yo aquí?, si, de mis sentimientos, pero no solo son mis sentimientos, son cosas con las cuales se que otras personas se pueden relacionar. Muchas veces una persona siente una bola de sentimientos y no sabe expresarlas, no sabe explicarlos, ni si quiera sabe entenderlos por si mismo, y es tan molesto sentirlo y no poder lidiar con eso que buscamos salidas no saludables que nos llegan a perjudicar para no lidiar con el verdadero problema…

Este no es un blog para sanar, tampoco es un blog para deprimirse mas, para sentir mas. Simplemente es algo para leer, para relacionarse, para sentir, o dejar de sentir. Yo soy una persona que siente demasiado, o a veces no siente nada, y aquí lo expreso como puedo, expreso mi dolor pero también mi alegría, expreso lo bueno pero también lo malo y lo peor, expreso experiencias con las cuales te puedes relacionar, y busco contar mi historia, y si te interesa estoy mas que dispuesta para escuchar la tuya…

Ojalá te ayude.